Студент. Глава 1

[Kei-]

Название: Студент
Фендом: Ориджинал
Размер: макси
Пейринг:

Выбирать приходилось из двух зол: быть гуманитарием или солдатом. Математика не давалась или давалась с трудом, геометрия для меня – выгребная яма, физика – непроглядная чаща из народных сказок.
Но учиться было легко, главное только понять систему. Я называл это «присвоить знания». Достаточно прочитать параграф учебника, запомнить, заучить, сделать домашнюю работу и идти играть в компьютер. Я домашний, как кот. Но и как кот умею шипеть, лениться и больно царапаться.
Знакомясь с кем-то, я люблю человека подгонять под типажи. Знаю несколько характерных черт каждого знака зодиака и имен и выискиваю их у знакомых. Наверное, потому, что психология мне интересна как наука, мне хотелось бы управлять людьми, но я так сильно их не люблю, они так настойчиво вызывают у меня отторжения, что обхожусь только опытом книг.
Вскоре книги по психологии сами стали кричать, что я зазнался, и пора это дело бросить. Я бросил книги, все больше проводил бесцельно время после уроков за играми.
Но пора уже было выбирать институт.
Мать работает бухгалтером, но в детстве она грезила о переводческой деятельности. Много читала книг, учила английский язык. Она бредила этим и всю свою юность, и даже сейчас, когда прошло столько лет, она горами читает книги. Книги самого широкого разброса: про юмористов и шахматные партии, женские детективы и философия Франции XVIII в., детские сказки и мифы Девней Греции. Имена и эпохи у нее бежали одна за другой.
Но за завтраком – в это же время включался телевизор – она, словно скрипучая пластинка, пела о том, что опять упал самолет, опять был терракт, опять повысили курс доллара. Уже с самого утра во мне закипала молодая злость. Ее я превращал в серьезный взгляд, напряженные мышцы и стиснутые зубы. Я ненавижу ссориться, особенно если другой не виноват, а виновен только я и мояя злость. Я и моя необузданность. Я и мое эго.
Я стал завтракать в своей комнате.
Наши отношения немного сложные. Как еще будет жить парень с матерью в одной квартире?
Я знаю одну девушку. У нее тоже нет отца, и жила она с мамой. Но сколько бы я ни объяснял, она все не понимает, как это – не любить, не проявлять свою любовь. Она советовала обнять мать, сказать ей, что люблю ее. Любовь сына обычно сильнее любви дочерей к родителям. Это ли не исключение из правил? Надеюсь, она когда-нибудь поймет, либо мне придется рассказать ей всю свою историю, чего делать я не собираюсь.
Как сын, я помогаю ей. Иду с ней в магазин, несу продукты до квартиры, часто новые книжные полки. И перед началом учебного года – мы возвращались уже поздно – она спросила, куда я хочу поступить. Этот вопрос вызывал стон из моей груди, как только я о нем вспоминал, а тут он, словно Дамоклов меч, раскроил меня надвое. Ничего.
Я ответил, что не знаю. Тогда мать предложила судьбоносный для меня институт. Место, где он располагался, было проклятым для меня, но если проклинать себя, то только до последнего атома в теле. Играть своим телом, проводить его через проклятия и непотребности я любил.

На столе в вазе вяли желтые хризантемы, а за окном наоборот деревья обматывали вокруг шей зеленые шарфы. Трава еще только собиралась на общий праздник, а цветы даже сунуться не смели на солнце. Так начиналась поздняя весна, выпускные экзамены и подготовка к поступлению.
Я все же поступил в институт с журналистским и литературным направлением на переводчика и редактора. Мечта матери исполнилась.
Но пересечение Ленинградского проспекта и Беговой улицы так и осталось проклятым местом. Стоит ли мне рассуждать о судьбе? Там погиб мой отец, там я каждое воскресение гулял с моей половинкой, которой каждый день врал. Там я поссорился с двумя лучшими друзьями, единственными в моей жизни. Там теперь работает моя первая любовь.
В этом году там я встретил его.

книги моей матери.

@темы: расск